1308.
Мишаня
(27.10.2006 02:22)
0  
Привет всем!
Последние новости из моей жизни за последние пару месяцев:
1. За мной приезжал уголовный розыск, меня увезли в РОВД, сняли отпечатки пальцев, пофотографировали. Обвинение: статья 177 УК РК "Мошенничество в особо крупных размерах", срок - до 15 лет с конфискацией имещества. Причина: один из клиентов устал ждать, когда же наконец придёт его машина, решил, что она не придёт никогда, поэтому и накатал на меня заяву. Разрешение проблемы: Машина пришла, обвинения сняли, меня отпустили :-) клиент пидар!
2. Почти 2 недели я сидел в Финансовой полиции по статье 178 и 46: "Подделка документов" и "Незаконные валютные операции". Причина: клиент, уже получивший автомобиль и оставшийся довольным, вдруг решил, что подпись в каком-то там документе не его - это статья 178; а я ему имел глупость выписать расписку на целых 300 (ТРИСТА) долларов (КАКИЕ ВЕЛИКИЕ ДЕНЬГИ!) и не указал там тупую фразу "по текущему курсу в тенге" - это незаконная валютная операция. Разрешение проблемы: просто тупо сидел в финполе и заполнял всякие там бумажки, это им надоело и они отвалили :) Клиент пидар!
3. во всех этих случаях мой, так называемый, шеф сказал и тем и другим блюстителям порядка великую вещь: "Миша с этими клиентами договор подписывал, пусть Миша и разбирается". А так как абсолютно все договоры подписываю я, то мне показалось это слишком наглым заявлением :-) тем более, что шеф себе берёт 80% прибыли, а я сижу на 20%. Спрашивается: зачем тогда нужен шеф? Правильно - НАХУЙ не нужен! Так что шефа у меня больше нет! Контора осталась за ним, а я просто сижу дома и жду, когда придут последние автомобили клиентов, с которыми я подписал договоры и с которых уже взял деньги. Из этого вытекает следующий пункт:
4. я пополнил ряды казахстанских безработных с отсутствием высшего образования. С понедельника сижу дома, хотя "сижу" - это не тот смысл: как угарелый мотаюсь по городу со своим не очень длинным резюме (всего 9 страниц, включая пару эротичных фоток).
5. забыл ещё одну новость, которая мало кого удивит: мы тут напились 2-3 недели назад всего что горело и я на своей машине повёз всех по домам... исход понятен? могу не продолжать? ладно, для тех, кто в танке: когда я всех уже развёз и осталась одна Элка, мне почему-то взбрело в голову на скорости в 100 км/ч повернуть налево с правды в какой-то переулок. Короче, на нас кинулось стадо деревьев, от которого мне нас спасти не удалось. Результат: левое переднее крыло порвано, левая передняя дверь порвана. Ремонт - 1000$. Но это ещё не конец!!! В тех деревьях сидели какие-то дяденьки лет по 35 и пили пиво. Я им видать помешал, потому как она наверное на меня обиделись и отпиздили меня как хер знает кого. Короче, Элка подтвердит - они были какими-то каратистами. Вообще, на нас троих было прикольно смотреть :-) Они всё время говорили друг другу: "а смотри как я умею!" После каждого такого "как я умею" следовал красивейший удар по моей роже: то с разворота ногой слева, то с разворота ногой справа, то в грудак, то в глаз кулаком. Я естественно не мог устоять перед такими шикарными мужчинами и их ударами и падал после каждого "как я умею"! По воспоминаниям - "как рельсой по башке". Когда мне надоело, что меня зачем-то всё время бьют я сделал самую большую ошибку в этой ситуации: я достал ствол. Мужики не заставили себя ждать и достали свои стволы! "Ахуеть! Дайте две!" - сказал я и начал поспешно сувать свой игрушечный пистолетик обратно в кабуру, уговаривая дяденек последовать моему примеру. Хер там плавал! Дяденьки ещё немного меня побили, я в свою очередь ещё немного попадал на землю. Потом они со словами "спички детям не игрушка" вынули у меня из кабуры мой пистолетик и медленно ушли вниз по правде. Элка была пассивнм участником драки :-) Потом мы вызвали ментов, я быстренько затырил машину в близжайшем дворике. Приехали менты, мы поехали в РОВД, там дали показания, написали заявы, оформили отстутствие присутствия наличия ствола. Но самый крутой вопрос следока: "а чё не стрелял-то?" Ну это пиздец, просто! Он интересно школу милиции заканчивал или у него есть высшее всё-таки. Да и без высшего, с простым детсадовским вполне понятно, что перестрелка "газовая пукалка против макарыча" это херня какая-то :-) я ему предложил провести следственный эксперимент: сначала мы его долго пиздим, потом даём ему газовый, а сами берём настоящие пистолеты, и устраиваем перестрелку. я даже на дуэль согласился и даже разрешил ему стелять первым! вот какой я рыцарь, нах!
Вот так я развлекаюсь :-) а самое главное: с утра по мне и не скажешь, что меня херачили пополной! ни одного синяка! только небольшая ссадина была под глазом и на лбу шрамчик маленький от ботинка осталя :-))
6. на этих выходных ездили к Вофке (Молоковский сосед) на ДР в нему на дачу. Дача находится в ЖОПЕ! Там был только Молоков хер знает когда и только один раз. Следовательно, дорога предстояла весёлая, потому как ориентация Молокова на местности не на высоте :-) Ситуация усугубилась ещё и тем, что с нами поехал старший Молоков! ПАПА! Двое Молоковых на передних сидениях (водила - Андрюха, штурман - папа) - это просто катастрофа! Когда мы от Молокова услышали фразу: "если я науду дачу без звонка Вофке, то Я ГЕНИЙ!", мы поняли что не зря взяли с собой водку, жратву, спальники и палатку... Через 2 часа катаний по дачному массиву, который чем-то напоминал мне декорации к фильму "Жесть", мы увязли в одной единственной луже в радиусе 15 км. И не слабо увязли. Естественно, что мы до этого момента уже кучу раз звонили Вофке и он отправил на наши поиски 2 машины. Мы вытянули машину, потом Андрюха зачем-то запихал в колёсный диск арматурину длинной в метр-полтора - мы и её вытащили. И ТУТ! Свершилось чудо! Нас нашли! Нас сопроводили на дачу! Во время всей этой поездки от Молокова мы слышали много странных описаний ориентиров и сногсшибающих фраз, например: "когда я на даче был в последний (и единственный) раз, там справа трава высокая была", "о! эту табличку киоск мы проезжаем уже в 6 раз", "Вофка! Вофка! Олё! Ты меня слышишь!? Мы страсы повернули направо, потом прямо, потом (читается очень быстро) налево-налево-направо-налево-направо-налево-налево! Ты знаешь где мы?", "странно... поле всегда было слева...". От отца Молокова: "надо ехать вперёд, раз уж сюда поехали", через десять минут езды "вперёд" на горизонте появилось ТЭЦ и бурундайское кладбище, дачный массив из виду скрылся, по моей убедительной просьбы мы развернулись, и развернуться Молоков решил в той самой единственной луже. Диалог Молоковых:
- ну и чё ты слева попёрся!? надо было справа ехать: туда же ты справа проезжал!
- да я там чуть не увяз!
- ну молодец! там ты чуть-чуть не увяз, а зато тут увяз! там не вышло - тут получилось!
Таких диалогов и фраз было море. В следующий раз возьму с собой диктофон :-)
На даче без нас было не смешно, мы всех развеселили :) мы это умеем.
Ну вот, в принципе, и всё!
Всем привет!
|
